o www.quarteraodofrango.blogspot.com informa que por enquanto estamos impossibilitados de postar por problemas com o login e a senha mas logo estaremos fazendo novas postagens. bom Carnaval

Má da carrim não má!

Ele avisou...
...da carrim naum má!!!!

Quindim?

quindim para quem quer fazer um regime, ou diabetico,pra não falar ao contrário!

Top 5 palavrões...

To passando so pra indicar um blog que fez uma listinha com os 5 palavrões,para entrar basta clicar aqui

Afinal qporraéessa?

Camisa pirata.

Coisa feia,pirateando...

Cheerleaders

Meus olhos tão ardendo!!!!!!!!!!!Help me!!!!!!!!!!!!!!!!!!

so tenho uma coisa a dizer:

UI.UI

Qual o segredo do sucesso?

Mas é claro,com um Porsche você pode tudo!!

Imortal?

Ricardo Oliveira,o retorno do imortal
Só pode,ele ta num time desde de 1004

Leônidas Fontes, o Surfista Héroi das enchentes!

Peguei do Procurando Vagas

Mentos e cerveja?

Só queria estacionar

Imagina se ela quisesse bater de verdade.
Eu hein.

Desperta-dor?

Levanta agora ou não levanta NUNCA mais.UI.UI

Banheiros...

Flagras pelo meu Brazil.

Musicos sem maquiagem.

Via:Caixa Pretta

Quer alugar um filme?Porque não aluga uma mulher?

Gostaram rapazes?

Vacilos do orkut.

Ja ta com a faca, pq fica mais facil pra cortar neh?Safadeeeenhooo!!!

Limozine?

Como diria o sábio:''Se o chops e bom,Barack é OBrahma

Essa doeu...

Só de olhar dói...

Placa clonada?

Se pelo menos clonasse certo a placa...

As frases clássicas do BBB...

Cuidado com o cão que você brinca.

Cuidado com o cachorro que você brinca,ele pode ser um ninja disfarçado Ah...não se esqueça de entrar nesse site clicando aki

Buenos-aires é na Argentina?

Nossos hermanos vão ficar com raiva.

Reporter e entrevistada se estranham

Photoshop?

Não sabe o q fazer com as crianças?

Scrabble...

Se alguem segue essas recomendações...
sei não viu.

BBB9

Até me chamaram pra fazer parte dessa edição do BBB,mas eu disse que num podia ficar três meses sem postar.

Fakes.

Vi no Danosse

Sharon Osbourne ...

Rapaz,isso é o superpop gringo.

Primeiras perolas...

Essa prefere pelo jeito mais fácil!

Realmente o jeito mais facil.

Como abrir uma melancia!!

Eu sabia q isso tinha muitas funções,mas não sabia DESSA função...

Se você quer testar seu nível de idiotice preste atenção nas afirmativas abaixo:

● Quando era criança vivia comendo espinafre achando que ia ficar forte igual ao popeye.

● Bota pilha fraca no congelador achando que vai voltar funcionar.

● Acessa o bate papo da uol na esperança de comer alguém.

● Uma vez quase se matou pra entrar no camarim do manuelzinho dos teclados.

● Já colocou a frase "solteiro(a) sim sozinho(a) nunca" no status do msn ou orkut.

● Fala com alguém balançando a cabeça.

● Já contou a piada do não nem eu.

● Passa o carnaval inteiro perguntando para os amigos se eles vão ver a mangueira entrar.

● Já tirou os pelos da bunda com uma pinça.

● Leu esse texto todo com a mão no mouse.

RESULTADO: Se você disse "sim" a :5 ou menos de 5 afirmativas: Muito idiota,6 ou mais afirmativas: Vá urgentemente a sessão do descarrego

Frases de Duplo Sentido

“Você está muito engraçadinho… não tem medo de ficar queimado na rodinha?”

“João, queria te convidar pra ser meu sócio. Vamos precisar de 2000 reais. Eu já tenho 1000, com 1000 teu a gente pode começar.”

“Quando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguem ou você vai no psicólogo e se abre pra ele?”

“Quando você vai na feira, você compra muitas verduras ou só caqui???”

“Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua…”

“Tô precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$2,00.00 Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?”

“Cara… aquele negócio que você tava agitando, não deu pra segurar não… melou!”

“Fiquei sabendo que você faz vitamina… Então bate uma com mamão pra mim?”

“Tenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado, é so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?”

Poxa cara tu sumiu hein. E na vida? Tá dando bem?”

“Se as drogas fossem legalizadas em nosso país e você trabalhasse em uma boca de fumo, porém seu patrão, que é traficante, não te paga o devido salário. Você iria ao Ministério colocar a boca no pau?!”

“Qual a diferença entre o fogo e o cú? Não sabe? Então cuidado quando te pedirem fogo!”

“Cachorro que late na água, late em terra????”

“Você está louco de raiva, só porque chegou a pouco de fora?”

“Fiquei sabendo que você tem um pau aplicado no fundão… a questão é, tu vais tirar ou deixar aplicado?”

“Tenho 5 garrafas de wisky, você vende 4 e eu te dou uma.”

“Você tá num barco subindo o rio com seu cachorro “paunocu”, o barco afunda, você deixa o paunocu ou leva o paunocu?”

“Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar muito a sua opinião?”

“Sapo caminha a noite, rã caminha que horas?”

“Caminho de paca, tatu caminha dentro?”

“Tomás caiu e quebrou a perna,Tomás caminha como?”

“vocês sabem que agora o número do viado é o 6″

“Eu fui para o exército mais não sei se aprendi a marchar, olha seu “macho” direito?

“Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?”

“Quem nasce em Tilambuco é?”

“Fiquei sabendo que sua gata deu cria e você tá vendendo os filhotes. Se tiver mesmo vendo gatinho pra mim!”

“Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?”

“Se eu cozinho todo mundo come”

“Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?”

“Se eu fizer uma vitamina, você bate o mamão pra mim?”

“Com 30k de carne, dá pra 20 comer?”

“O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu”

“Meu pai minha mãe minha tia na cozinha”

“Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua”

“Fui cozinhar, escorreguei, dexei o ovo cair, quebro é tinha um pinto dentro do ovo agora imagina se eu cozinho com pinto dentro?”

“Você corre ou só caminha?

“Eu sei que eu sou grosso, cabeçudo… Desculpa pôr tudo e as bolas fora…”

“Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura”

“Nesse calor, como sua a bunda.”

Melhores Frases do Presidente Lula em 2008

Como não são todos os países que podem se orgulhar de ter um presidente intelectual como o nosso, resolvemos fazer nesse fim de ano uma retrospectiva do que melhor foi dito pelo nosso ilustríssimo Presidente Luiz Inácio Lula da Silva pelos quatro cantos do mundo nesse ano de 2008.

Como em se tratando de Lula pérolas é o que não faltam, resolvemos organizá-las em categorias, o que de certa forma, também comprova que o nosso presidente entende bem de todas as áreas.

Segue abaixo:

SENSÍVEL

“Tô aqui vendo meus companheiros portadores de deficiência física, tô vendo o Arnaldo Godoy sentado tentando me olhar, mas ele não pode me olhar, por que o Arnaldo Godoy é cego.”

ESTRATEGISTA

“Não adianta ter um bando de Generais e Soldados”, falando no Clube do Exército em 15 de dezembro.

DIPLOMÁTICO

“Eu conheço o Panamá só de dormir companheiro, até recentemente sempre que eu ia a Cuba sempre tinha que dormir uma noite no Panamá”, se dirigindo ao embaixador do Panamá em Brasília.

MATEMÁTICO

“Aprendi a contar até dez apesar de só ter nove dedos.”

GOURMET

“Por que ao invés de perguntar você não enche a boca de castanha?”, se dirigindo a uma repórter que perguntava sobre a saída de Henrique Meirelles do Banco Central.

PRODÍGIO

“Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.”

SUTIL

“Eu tô com uma dor no pé direito, mas não posso nem mancar pra imprensa não dizer que eu tô mancando por que tô num encontro com os companheiros portadores de deficiência.”

ECUMÊNICO

“Um brinde ao presidente Bachar Assad.”, o presidente da Síria não se levantou nem ergueu as taças, pois os muçulmanos não ingerem bebidas alcoólicas.

FICÇÃO CIENTÍFICA

“Vocês sabem quando Napoleão foi a China…”

CAVALHEIRO

“A galega engravidou logo no primeiro dia, por que pernambucano não deixa por menos, é no primeiro dia que bota pra dentro”, a galega em questão é a Primeira Dama da República, Mariza.

GEOGRÁFICO

“O Brasil só não faz fronteira com Chile, Equador e Bolívia”, falando para empresários em Nova York, ignorando o fato de o Brasil ter 3 mil quilômetros de fronteira com a Bolívia.

HIGIÊNICO

“Pô, mas isso aqui nem parece a África, é tudo limpinho“, em recente visita a África.

FRASES MAIS FALADAS OU OUVIDAS ANTES DE MORRER (Segundo São Pedro)

1- Corte o fio vermelho, eu tenho certeza.

2- Pode subir que agüenta mais um.

3- O que acontece se eu apertar esse botão?

4- Vou acender um fósforo.

5- Não toque em nada.

6- Esse vai passar perto.

7- Deixa comigo.

8- Não puxe o pino.

9- É uma cirurgia muito simples, já realizei milhares delas.

10- Você não é homem para fazer isso.

11- O que não mata engorda.

12- Que é isso cara! Eu sou apenas o encanador.

13- Vou te denunciar.

14- Pode falar doutor, vou sobreviver?

15- Esse avião tá descendo muito rápido.

16- Agora só falta um

17- Buraco? Que buraco?

18- Atchim (dentro do armário)

19- Vai que dá.

20- Por ai não. Por aqui é bem mais rápido.

21- Não se preocupe, eu sei nadar.

22- Não se preocupe, eu sei muito bem o que eu estou fazendo
23- Posso ver uma luz no túnel aproximando rapidamente

24- Ou vai ou racha

25- Fique calmo, vai acabar tudo bem

26- Pode ir que não vem vindo carro

27- Não é nada disso que você tá pensando, a gente pode explicar tudo

28- Atira, atira, quero ver se você é homem

29- Tudo bem mulher... Eu vou deixar você dirigir!