A Quarterão do frango Corporations deseja a todos um feliz ano novo e um ótimo 2009,Aew Galera Um Poko de Humor Naum Faz Mau não é Então vai a Dica de Como Ser Mais Legal Com o seu PcDicas de Ser Um Usuário Mais educado
Ainda não foi criada a delegacia de proteção a computadores traumatizados por violência doméstica, negligência do dono ou envelhecimento precoce por mau uso — na verdade, provavelmente ela nunca será criada. Portanto, cabe a nós, usuários, cuidarmos das nossas máquinas para evitar que um dia elas se revoltem e entrem em guerra contra o ser humano. Da mesma forma, nossos amigos virtuais não precisam ser expostos às nossas manias e hábitos estranhos, senão eles fugirão rapidinho (os amigos, não os hábitos).
Deixando a brincadeira de lado (só durante um parágrafo), reunimos algumas dicas bem humoradas para que nós, usuários viciados em computador e suas maravilhas, não sejamos tomados por loucos pelos meros mortais que não entendem nossa paixão. Você também encontrará dicas sobre boa utilização do computador, para que ele não tenha que ir para o lixo antes do tempo.
Adestre sua máquina: assim como um animal de estimação, o computador reflete a personalidade do dono. Ou seja, se você tiver hábitos ruins de utilização do PC — como baixar anexos de e-mail suspeitos, executar programas duvidosos, etc. — seu computador também demonstrará comportamentos indesejáveis, como lentidão, travamentos e fechamentos inadvertidos de programas. Ter que formatar o PC a cada 15 dias é tão ruim para o PC quanto é chato para você.
Não ofenda as minorias: a melhor demonstração de ignorância é o preconceito. Agir como se o software que você usa fosse melhor que qualquer outro, só porque ele é o mais usado, é uma demonstração de preconceito. Existem programas desenvolvidos com poucos investimentos, mas de ótima qualidade, assim como existem programas extremamente ruins, que tiveram dinheiro à vontade para o desenvolvimento. Em suma: ter dinheiro não é sinal de ter competência.
Anote as mensagens de erro: se um erro acontecer no seu computador, não se desespere (ele está travado mesmo. Com certeza agüenta esperar), ligue para aquele seu amigo sabichão e pergunte o que fazer. Mas, a menos que o seu amigo tenha o dom da mediunidade, anote a mensagem, pois ele não vai conseguir adivinhar o problema se você falar “apareceu um trocinho na tela e sumiu tudo”.
Mate a fome, mas não se mate: não é uma boa idéia comer demais e ir jogar Bioshock, No Gravity ou aquele joguinho coreano que pisca tanto ao ponto de causar náuseas ao jogador. A diversão pode se tornar uma bela dor de cabeça, um delicioso desarranjo intestinal ou ainda um “double hit combo” com os dois problemas. Se você fica enjoado facilmente, pior ainda.
Deixe o vício em casa: ir a eventos sociais que não sejam a E3 ou a Blizzcon e puxar conversa sobre “aquele chefão que você demorou três horas para matar porque ele tinha um buff que regenerava 1000 HP por segundo mas valeu o esforço porque ele soltou um item com mais trinta e sete por cento de dano crítico (...)”, (respira) vai fazer com que as pessoas à sua volta lancem olhares estranhos para você e pensem coisas como “acho que falta um parafuso” (na melhor das hipóteses). Adote a política “o que acontece no jogo, fica no jogo”.
Não aja como “O Desbravador”: assim como existem usuários que têm medo de clicar no OK, mesmo sendo a única opção da tela, há aqueles exploradores que saem clicando em tudo, sem terem idéia do resultado. Se você não tem certeza da função do botão “iniciar fusão nuclear” ou do comando “CTRL + W”, contenha sua curiosidade e a coceira no dedo. A pergunta “o que será que isso faz?” é extremamente perigosa se não há ninguém para responder. Pesquise antes e evite a perda de vidas.
Solte a raiva no culpado: não quebre seu teclado porque você levou um head-shot no Combat Arms, nem jogue o mouse longe porque você errou o traço no Photoshop. Além de os coitados não poderem se defender, pouca força é suficiente para quebrá-los, impedindo qualquer revanche sua contra o soldado que teve a audácia de humilhar, digo, manchar sua honra. No caso do Photoshop, não fique bravo, o “CTRL + Z” é o seu melhor amigo quando algo sai errado.
Cuidado com o volume alto: o vizinho não quer ouvir os gritos de agonia dos inimigos que você mata — principalmente se já passar das dez da noite. O pessoal do condomínio também não precisa saber que seu computador tem um sub-woofer de 5000 Watts RMS. Além disso, a lei de Murphy adora pegar você desprevenido nessas horas. Como? Tenha certeza de que quando aumentar demais o volume, algum site aberto no seu navegador produzirá sons comprometedores, ou algum amigo enviará um vídeo para assustar você. Para nunca incomodar, use os fones de ouvido.
Não apareça demais: quem não gosta de colocar suas fotos no Orkut, publicar seu dia-a-dia em um blog e fofocar no MSN? Mas tome cuidado, expor-se demais na internet é perigoso e dá margem para bisbilhoteiros, espertalhões e até criminosos. Se você tem algo que não quer que caia na boca do mundo, publicar na internet é uma péssima idéia.
Leia mais: não precisa pular essa dica, pois não vou dizer que você precisa ler pelo menos um bom livro por mês. Seria ideal que você o fizesse, mas visitar um ou dois sites de notícias diariamente, ler bons blogs ou até mesmo charges e quadrinhos, já é uma boa para enriquecer a sua cultura e o seu vocabulário. Caso você precise de um estímulo, pense que falar bem é imprescindível para impressionar a pessoa que você está tentando conquistar.
Evite os excessos lingüísticos: se você quer realmente que as pessoas prestem atenção no que você escreve, tente não usar fontes muito desenhadas. Geralmente as pessoas fazem mais de uma coisa ao mesmo tempo quando utilizam o computador. Se elas tiverem que forçar os olhos para ler seu texto, com certeza responderão com um “aham” desinteressado. Veja abaixo outros exemplos de costumes muito comuns, mas que denigrem a imagem de que os usa:
FRASES INTEIRAS EM CAIXA ALTA E COM MUITOS PONTOS DE EXCLAMAÇÃO, ALÉM DE SEREM ERRADOS, PODEM FAZER COM QUE AS PESSOAS PENSEM QUE VOCÊ ESTÁ BRIGANDO COM ELAS!!!! OU PODEM DAR A IMPRESSÃO DE QUE VOCÊ ESTÁ LOUCO POR ATENÇÃO!!!!!
TeXtOs cOm MaIúSCulAs e miNúScUlaS mIstUraDaS, taMbÉm sÃo péSsImOs pARa a leItuRa.
Um pouco de humor de sexta-feira…
Os Dez Mandamentos Blogueiros
1 - Eu sou o teu blog, que te criei como blogueiro e te fiz sair do mundo real, libertando-te da escravidão geográfica. Não terás outros deuses em desafio a mim, nem online nem offline; sejam jornais, grandes portais, mídia tradicional ou websites.
2 - Não adorarás nem prestarás culto aos blogs; por que eu, teu blog, sou apenas um blog. Não sou um repositório de revelações divinas, nem um reduto de idéias imparciais e impolutas, nem uma ONG de caráter social. Eu, teu blog, nada mais sou do que o reflexo daquilo que tu és.
3 - Não usarás keywords em vão, pois o Google não considerará impune aquele que usar keywords em vão.
4 - Lembra-te do dia do Sábado (ou qualquer dia que prefiras) para o santificar. Pois que precisas descansar, sair da frente do PC, e arejar as idéias de tua cabeça; de forma que te seja possível manter a tua sanidade e a minha qualidade. Por isso o blog abençoou o dia de descanso, e o santificou.
5 - Honra com links aqueles que te inspiram, te informam, te auxiliam; a fim de que os links de retorno se prolonguem sobre o solo da Blogosfera e teu blog seja frutífero.
6 - Não assassinarás (dentro do possível) teu blog; seja deixando-o morrer à mingua, seja de um golpe certeiro da tecla Delete, seja abandonando-o em uma ilha deserta, distante da blogosfera.
7 - Não cometerás blogultério, isto é: serás fiel ao teu blog; não trairás seu propósito, seu estilo e sua filosofia; não adulterarás essas bases por causa das opiniões alheias ou das modas.
8 - Não furtarás o conteúdo alheio, creditando a fonte ou não.
9 - Não levantarás fofocas ou hoaxes contra teu próximo, a menos que sejam muito bons.
10 - Não cobiçarás o blog do teu próximo, nem seu design, nem seu conteúdo, nem seu PR, nem seu ranking, nem seus comentários nem seus leitores; mas trabalharás com constância para conquistar tuas próprias coisas.
Como diriam o pessoal do Jacaré Banguela (cujo eu ainda vou ser parceiro um dia...)
************É a inclusão digital nos dias de hoje*******************
*************Aproveita e procura também a do Aristóteles*************
*************Ai,ai,ai.A mesma menina da pérola de cima***********
A Quarterão do Frango Corporation deseja a todos um feliz Natal e um próspero ano novo,
*****************Olha pra num mira em ninguem...***************
*******************Rainhas do Photoshop***************
************Welcome to the jungle?******************
Clique na imagem para jogarEsta carta é muito famosa na Net, mas pelo amor de Deus, é inevitavel não rir lendo-a xD
Eu choro de rir toda vez que leio:
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Querido filho Manuel Joaquim:
Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem.
Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
Levaram oito dias para apagar o incêndio.
Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".
Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa.
Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.
Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.
Esta semana só choveu duas vezes.Na primeira vez choveu durante 3 dias.
Na segunda vez choveu durante 4 dias.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Adeus. Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da Alcova.
P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!
Para você que vai numa festa
***Esse DVD chega dar asia se escutar,sacou?***
***Esses daí so querem ser os 'Camargo e Camarguin'
Quarterão do frango
Quarterão do frango
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Esses bichinhos são uns monstrinhos,eu hein...
